Тут ничего нет.

заметка

2009-12-08T10:13:14Z

В португальском алфавите 23 буквы. Буквы K, W и Y официально не допущены до алфавита и используются только в иностранных словах. Таких, например, как Kwanza, национальная валюта страны, в которой португальский является официальным языком.

велик и могуч

2009-12-08T08:43:36Z

Вчера около магазинчика встретил. Подхожу, сидит комания и стоит Нилсон наш, бразилец. Поприветствовал Нилсона, один паренёк у него спрашивает:
- Тэу амигу э руссу?
- Сим.
- ... твою мать!
И уже начинает разговаривать со мной. По-русски. А им, знаете ли, трудно на русском, поэтому фразы выходят такие преувеличенные. Громкие и каждый звук отчётливо выговаривается. Если помните того негра в какой-то команде квн, который говорил "Харрррош!" и "Это фигнья, ррребята!", то вот примерно так. И это завсегда очень смешно.
Паренёк моего возраста, жил и учился в Минске. Не очень хорошие воспоминания вынес, расизм цвёл пышным цветом тогда. Отец - военный лётчик, погиб два года назад на СУ-21. Русский забывает потихоньку в отсутствие практики: пока работал переводчиком в Луанде в аэропорту, она была. А сейчас нет. Получает военную пенсию отца, но работает. Военный. Первый сержант. Очень был рад мне. Матюкам его научили видимо в Минске, а закрепили русские (белорусские, украинские) военные лётчики тут. Звать Думингуш, Дуду.

как насчёт маленького флэшмобика?

2009-12-07T07:36:41Z

Я тут от нечего делать перевёл корявенько несколько цитат с русского башорга и отвёл их на американский аналог. Голосуем?

http://qdb.us/queue

Цитаты номер 300795, 300798 и 300799. Перепост.

sarunanas @ 2009-12-05T18:01:00

2009-12-05T17:01:34Z

всё в первый раз бывает, говорите... ну-ну.

примерно то же я чувствовал про иглесиаса

2009-12-05T13:26:36Z

источник - энциклопедия драматика

Попрошу это учитывать в будущем.

2009-12-05T12:55:08Z

Скорость соединения с интернетом

Скорость от меня до серверов с неприличным названием:
на прием — 0,05 Мбит/сc,
на отдачу — 0,06 Мбит/с.

sarunanas @ 2009-12-05T09:34:00

2009-12-05T08:34:26Z

а великая и ужасная i-less-то - зачеркнулась!

sarunanas @ 2009-12-05T09:06:00

2009-12-05T08:06:35Z

Что вы там жалуетесь-то? Тут оператора не три (и не 4), а два. Карточка стоит 900 кванза - 10 долларов. Мне хватило недели на две, разговаривал мало, смски не слал. И потом ещё на две, но платёж прошёл раза с 50-го. Обычно приходит смска. Ко мне не пришла, и я потом ещё раз 50 вводил. А сейчас вообще проблема с приёмом платежей. А сайт лежит у Unitel. А симка отключается, когда ты долго не платил. Долго - это полтора месяца. И потом надо звонить в службу поддержки. Мы звонили вчера - не помогло. Так что я смотрю на карточку с футбольным мячиком, и думаю, что не стоит вам там жаловаться на наглость операторов, но платные услуги, на воровство денег со счёта, на рекламные смски. Не стоит оно того.

Кто в Москве - и не пойдёт, тот яппи.

2009-12-03T13:47:59Z

Битва спичек, раунд второй.

2009-12-02T06:14:12Z

Вчерашний бой не выявил победителя. Точнее, победили БАЛАБАНОВСКИЕ. Но так нечестно. Поэтому второй раунд, с тёрками. Куда же битва, да без тёрок?

View Poll: Раунд 2

Важно!

2009-12-01T09:35:02Z

View Poll: БИТВА СПИЧЕК

ответ

2009-12-01T06:00:52Z

Это такие насекомые типа наших подъездных златоглазок, только крупнее. Местные называют их бишуш, что в переводе означает всего лишь общее слово для всех зверьков, жучков и червячков. Вымели их одной ночью после дождя. Наверное, дверь была открыта и они позалетали. Ну весь пол на площади метров 20 квадратных был ими покрыт. Равномерно. Тыщи их! В этой кучке и отпавшие крылышки, и дохлые мушки, и живые. Они прятались от дождя. Победил metal_inside. Остальным поощрительные призы.

Что это?

2009-11-30T09:42:33Z

Загадка. Кто угадает, тому я... ну, не знаю. Придумаем что-нибудь. Комментарии не скринятся, ребята. Там можно внутри делиться догадками и отгадками.

Я и великие.

2009-11-28T14:42:36Z

Решил по старой памяти поиграть в "Балду" на gramota.ru. А балда там глючит ой как. В это раз глюк был такой. Выбрал меня человек по имени avstral. Точнее, я выбрал. Думаю, классно, avstral играет с Angolano. Выпало слово КОРКА. Пока противник делал первый ход, появляется сообщение от жора77: "играем?" И слово менёется на ЩЕПЬЕ. Я пишу Жоре, что играю с австралом. А что слово поменялось, так это может функция такая есть, если слово не нравится, можно поменять, а я просто не знаю. Из ЩЕПЬЯ выходит только ЦЕПЬ. Пишу. Балда мне отвечает, слово не найдено. Я пищу тогда ЩЕПА. И возвращаюсь на поле с КОРКОЙ, где уже стоит ИКОРКА от австрала и слово КОРА. То есть буква А там, где я на поле со ЩЕПЬЕМ поставил ЩЕПА. Веду пару очков, на предпоследнем ходе расслабляюсь и пишу слово на пять букв, австрал пишет на 7 и у меня только ничья выходит. Ну, в чатике извиняюсь за глюк, из-за которого получилось короткое слово. Австрал спрашивает, что за глюк такой, который слова укорачивает. Рассказал. Австрал говорит, что можно по поводу хорошей балды пообщаться в асечке. И в асечке приглашает меня в какое-то закрытое тайное общество балдаистов. Но просит рассказать о себе. Ну, да, нельзя же кого попало в закрытые общества приглашать.

В общем, выясняется. Что она живёт в Австралии, внукам старшим за 20, младшей внучке 8 месяцев. Физик-ядерщик по образованию, занимается составлением словарей. Например, вот этого. Удалось издать в прошлом году. От общества я отказался пока, несмотря на очевидные бонусы: приличная публика, разнообразие вариантов игры (поле 5x5, 6x6, 7x7, от блица до месяца, турниры), большой пополняемый игроками словарь и нет ограничения по длине слов (на грамоте.ру есть), нет глюков. Ну, и побеседовали мило. А потом она пошла спать, у них всё-таки полвторого уже.

Current Music

2009-11-28T09:23:45Z

Есть тут такой паренёк, Жайме зовут. В соседнем кабинетике работает. Но и оттуда слышно. Неделю! Неделю почти что на репите слушает Иглесиаса - Hero. Я уже сегодня начал топор искать, чтобы его пристрелить.

А это достаёт меня из телевизора. Даже когда я в комнате. Песенка, посвящённая 10-летию Globo Internacional. Алегрия и межма эмосао в комплекте.

Особенности национального

2009-11-28T07:47:40Z

А ещё тут мальчики часто держатся за руки. И это вовсе не означает.

Я и юзеры.

2009-11-27T16:17:51Z

Я уже не говорю, что у них странная манера. У всех ноутбуки, и я заметил, что вместо того, чтобы тыкнуть два раза в тачпад, они жмакают околотачпадную левую кнопку и Abrir. И вообще. Но вот вам два случая.

Случай 1.
Миста Васили, сделай мне почту! Делаю почту на gmaile, указываю свой адрес как второй, пишу имя пользователя-пароль на бумажке, отдаю. Проходит время. Миста Васили, Наталья не может войти в почту! Таак, посмотрим. Я тебе где почту завёл? На gmaile. Что же ты, Наталья, и ты, Мари-Изабел, раз ты с ней, вводите эти данные в hotmail?

Случай 2.
Жоасир жалуется: не может в почту войти. А ему ещё рабочий адрес не сделали, значит, он без связи. Так, смотрим. Открывает свой хотмэйл, вводит имя-пароль, показывает: Вот! Не пускает! Ввожу сам. Смотрю, вместо J печатается двойка. И весь адрес в каких-то потусторонних цифрах. Он умудрился на своём нетбуке включить Numlock. А это - трудно. Это клавиша Fn и от неё тянуться до F11. Я выключил, всё нормально.

Вспомнил случаи 3 и 4.
Инженер Норберто показывает свой комп. Всё делает через кнопку "Пуск", рабочий стол пустой. Я говорю, смотрите, месье Норберто, можно и Мой Компьютер, и ворд, и эксель и всё что вы используете запускать с ярлыков на рабочем столе, амбиенте де трабалью. Копирую ярлык на рабочий стол - нет ярлыка! Как он умудрился где-то чорт знает где выбрать "Спрятать ярлыки на рабочем столе" - одному негритянскому богу известно. И он же. Этот комп у него забрали и передали в офис. Чтобы в офис. Как он перетащил панель инструментов наверх экрана - не знаю. Бился, чтобы вернуть на место - не получилось. Потом Тито, как обычно, что-то нажал и смог перетащить.

Но вы не волнуйтесь, я их всему научу.

Дети.

2009-11-26T12:38:57Z

Воздушные поцелуи, оказывается, тут могут посылать не только половозрелые модницы в дальней деревне, но и…

Ситуация. Сижу. Слышу сзади:

- Амиго!

Поворачиваюсь. Три девочки лет по пять, одна трёхлетка. Ну это на вид. В России я умел определять возраст или класс, тут как-то всё по-другому. Поворачиваюсь. Смотрят, показывают большие пальцы.

- Боа тарде, си.

- Боа тарде.

(куда-то под нос):

- Бранку…

Самая смелая:

- Тэу номе э ке?

- Номе?

- Си.

- Василий.

- Васили?

- Си.

Отошли чуть дальше. Кричат:

- Васили!

Поворачиваюсь. Показывают большие пальцы. Показываю в ответ. Машут ручками. Машу рукой. Отходят ещё.

- Васили!

Поворачиваюсь. Шлёт воздушный поцелуй. Ухмыляюсь. Тут уж совсем мелкая пищит "васили", и, повторяя за подружкой, посылает воздушный поцелуй. Ухмыляюсь пуще прежнего.

Иногда это чистый "Бонифаций на каникулах" бывает.
Всем поцелуйчики.

На видео дети играют в резиночку. Пуляют банковскую резинку в стену. И всё.

Акация

2009-11-25T06:12:25Z

Сколько русских песен и поговорок посвящено белой акации! Две! А если бы она была оранжевая? Ну ладно, зато у нас берёзки.

Пластика - Страшно

2009-11-24T10:24:07Z

BW

2009-11-24T08:29:14Z

Китайский Борис Крюк передаёт вам привет.

Она участвовала в китайском гейм-шоу с подставным чёрным женихом. Ну они там должны были изображать пару. И проходить всякие испытания. Построй свою любовь, хахаха. В общем, смешанная пара из европеоидки и чернокожего паренька из французской части Африки выиграла. В китайском шоу. У китайской пары. Проклятая глобализация. Всюду обман.

Апдейт, слово непосредственно победительнице:

не с женихом, а с МУЖЕМ!!!!!!!!!!!!!!!
мы год женаты!!!!!!!!!!!!!!
мы выиграли у ТРЁХ ПАР
переписывай давай

Аналога подобрать не могу, такого, чтобы было понятно. Тот, кто смотрит Japanese Gameshows, знает.

Нас нашли. Меня – с лёгкостью, мужа нашла себе я, по критерию хорошего (лучше чем мой) китайского, и не прогадала, потому что, как настоящий африканец, он практически с лёгкостью меня подносил и переносил, но это уже конкурс.

Сначала мы поехали в университет, где по легенде встретились 09.09.07 (чтоб легче запомнить) и поженились – 10.10.08. Сначала сняли нашу историю любви: одинокий Исмаэль заходит в ворота универа, потом я – печальная и с книжкой, гуляю возле библиотеки, потом я сижу в маленьком ресторанчике с тарелочкой еды, и практически плачу, глядя на счастливую китайскую парочку рядом (они там просто ели, и мы их специально просили пересесть, чтоб в кадр попали), и тут ко мне подходит ОН! Со своей тарелочкой лапши. Я расцветаю, мы оживлённо беседуем, едим... и финал, мы берёмся за руки и уходим в лес... вернее, снова в сторону библиотеки.

Потом нас обмерили и отпустили.

Само шоу – меня красил мужчина-гей, вот реально как в фильмах, про геев-парикмахеров, и было очень смешно, потому что я ему сильно не доверяла, но получилось хорошо.

И вот, начало шоу, все 4 пары как-то выходят – меня, например, выносят в такой красной носилке, как на традиционных китайских свадьбах, и муж за ней сначала бежит, а потом помогает мне грациозно из неё выпрыгнуть. Вторая пара – девушка выезжала на карете, третью девушку тоже как-то выносили. Чётвёртая просто выходила и девушка пела, потому что она известная в Пекине певица, как оказалось.

Первый конкурс – надо вместе два раза кувыркнуться, держась за одну палку, потом подлезть под двумя препятствиями и потом залезть с женой на руках на три кубика. И вот, остальные пары – в одной сильно толстоват мальчик, в другой крупная девушка, и ещё одна – мастер кунфу и его жена... и МЫ. 39 секунд – преимущество Камеруна! Следующий результат – 1 мин. 50 сек и дальше хуже! Проиграл мастер кунфу, потому что не мог аккуратно подлезть под рейками и они раз 5 перекувыркивались. Наказание – он показывал движения кунфу – ОЧЕНЬ впечатляюще, мне надо над моими поработать!

Второй конкурс – три пары висят в воздухе – два метра, внизу и спереди мат есть, сзади и справа – НЕТ! Было реально страшно, и надо было одновременно отвечать на вопросы, подняв перчатку и крестиком или ноликом. Мы ... в общем, я не поняла процентов 70 вопросов, Исмаэль половину, и остальные пары как назло отвечали правильно и отрезали по верёвочке НАС. Половину конкурса мы висели на двух верёвках, причём не как на качелях, а через одну... В ответственный момент мы реабилитировались, я выиграла у соперницы в камень-ножницы, мы правильно ответили на вопрос, у третьей пары осталось три верёвки, одну отрезали и они свалились (а мы на двух ВИСЕЛИ!!!!!!!!!!!!), потом мы посоревновались с оставшейся парой, но это было неважно, мы уже не выбыли. Наказание – они танцевали под I wanna nobody nobody but YOU!

А нам надо было выигрывать, чтобы не петь своё наказание. Мы готовились ПЕТЬ. Bob Marley – Redemption Song. Посмотрите слова, если кто не знает. Но мы решили, что для нащей чёрно-белой пары только это и петь “Emancipate yourself from mental slavery”. Так что «только победа».

Третий конкурс: ты стоишь на склоне и на тебя летят мячи всех размеров, включая ОГРОМНЫЙ. И надо как можно больше загнать в лузы. ЛЕГКО! От двух огромных я увернулась. Но всё равно мы все потом падали в муку. Пара с певицей и её мужем проиграла.

Последний конкурс (ради денег на романтическое путешествие) – в липком костюме разбежаться, прыгнуть на батут и прилипнуть на стену в той позе, в какой там уже фигура висит. Прыгнули. Победили. Ура.

Всё шоу вёл какой-то супер известный китайский актёр, он даже в словаре есть!!! Он не мог запомнить моё имя, и звал нас командой из Камеруна. И две девочки. Было весело и смешно, потому что они профессионалы. Очень хочется смотреть, как покажут по телевизору – китайцы, я уверена, всё классно нарежут и будет очень смешно и развлекательно. Я выпрашиваю диск. Но пока рано.

Денег и кольца с брильянтами нам не дали. Просто заплатили, как мы договаривались.

Китайцы спрашивали – настоящая ли мы пара. Мы заговорчески улыбались друг другу. Одна девочка сказала, что мы не настоящие... Я: Но почему? Она: Нууу, наши пары... они немного похожи между собой! Я: Но мы НЕ МОЖЕМ быть похожи =) Всё равно поверили. Мы же хорошо понимаем друг друга. Спрашивали как моя мама приняла чёрного мужа. Изобразила недоумение – а что тут такого?

12 часов съёмки. Ненастоящая аудитория из студентов (под конец совершенно замученных). Но игра НАСТОЯЩАЯ! Не думала, что они разрешат нам выиграть. Это всё заслуга бешеного режиссёра. Второй режиссёр уже шёл к нам до первого конкурса, и уже начал было говорить, чтобы мы поддались, но тут подбежал тот, бешеный, и сказал – нет, нет, не надо, всё нормально.

Хор Небритых Женщин - Шмэл

2009-11-21T08:40:06Z

Послушайте этот трек. Это очень весёлая песня. Очень весёлая. Очень.

сэшта-фэйра

2009-11-21T06:20:07Z

А было так. Вечером пошли к тому магазинчику. Ребята сериал смотрели по "Глобо". Пивко мы пили. Потом наступило 8 часов вечера, и продавец всех выгнал. А потом каким-то образом стало больше народу, все зашли обратно, и началась мини-дискотека. Такие нравы.

Эбу

2009-11-20T08:57:06Z

Это местный пёс. Его зовут Эбу. Он спит.

ну тупыыыеее...

2009-11-19T15:04:17Z

<Turkeyslam> oh man I saw pure gold at lunch, I was sitting near this group of black guys at a table and they all had tucked in shirts and shit, looked educated, I think they were studying calculus or something
<Turkeyslam> and across from there, there was another table with a bunch of white guys, all ghetto looking, three of them wore fucking grills, sagging pants, and one was playing some 50 cent ringtone or some shit
<Turkeyslam> going "yeah boiiii"
<Turkeyslam> and one of the black guys in the table next to me muttered "fucking niggers"
<Turkeyslam> I choked on my fucking jolt cola

<glowsun> I heard about this guy who broke into a lion's den at the zoo
<glowsun> and got mauled
<glowsun> and people were talking about how there should have been better defenses put up to prevent people getting into the cage
<glowsun> a friend of mine suggested setting up some kind of deterrent
<glowsun> for example, putting some sort of fierce animal in the cage, which would attack anybody who climbed in